Piadas

_____________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________

Dois catarinenses vinham de carro por uma estrada mais ao Sul, quando avistaram uma placa bem grande:

-"Cachorro chupador, entrada a 2km."

Passaram e ficaram curiosos. Mais à frente:

"Cão que faz chupeta, entrada a 1km"

E aí resolveram ir até lá.

"Cachorro que faz chupeta, Aqui!"

Quando entraram um gaúcho recebeu os catarinenses e disse:

-Bah tchê, aqui está o tal cachorro. Vieram atrás de uma chupeta?

E os catarinenses:

Sim, vamos ver como é.

E o gaúcho:

-Chupa Rex!....

-Chupa Rex!...

-Chupa Rex!..

E o Rex nem se mexeu. Então o gaúcho disse:

-Bah cachorro burro. Vou te mostrar de novo como se faz uma chupeta, mas esta é a última vez tá?

____________________________________________________________________________________________________

O menino pergunta para o pai:

- Pai, você já viu uma vagina?

- Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por quê?

- É que eu queria saber como ela é!

- Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?

- Antes.

- É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

- E depois do sexo?

- Você já viu um bulldog comendo maionese?

____________________________________________________________________________________________________

Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodem.

O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.

O diretor responde:
- Mesmo problema, só que o plano de saúde desse é melhor...

____________________________________________________________________________________________________

Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".

E entao ficou feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

E entao ficou feliz!

Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.

Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".

Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS

____________________________________________________________________________________________________

Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade, depois de passar pelo posto federal o policial lhe parou e disse:

- Por favor senhora, seu documento?!

Ao que, a loira respondeu:

- Documento? Eu sei lá o que é documento?!

Entao o policial lhe fez outra pergunta:

- Por favor senhora, documento do carro?!

- Documento do carro? Meu amor, se eu nao tenho esse negócio de documento você acha que o meu carro vai ter?

O policial, já nervoso, foi até a cabina e ligou para o capitao, explicando-lhe toda a situaçao: Capitao uma loira com uma Mercedes, placa...

O capitao lhe respondeu:

- Soldado, vai em frente do carro e abaixe as calças isso é uma ordem!

O policial nao entendeu nada, mas fez o que o capitao lhe pediu... Quando abaixou as calças em frente à loira ela respondeu:

- Ah nao! O teste do bafômetro de novo nao!!!

____________________________________________________________________________________________________

Um garotão 25 anos, passou no concurso para Câmara de vereadores e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.

Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Gerlian, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.

O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o Gerlian não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, pode passar doutor.

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o Gerlian não titubeou: abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh...

Vindo da fila e um homem exclamou:

- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado..

____________________________________________________________________________________________________

A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:

- O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe e depois de noves meses a mamãe ganha um bebê.

- Tá bom! Mas outro dia eu vi a senhora colocando o pênis do papai dentro da sua boca... quando a senhora faz isso, ganha um bebê também?

- Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias... muitas jóias!

____________________________________________________________________________________________________

3 provas de que Jesus era judeu:
* Ele assumiu os negócios do pai dele.
* Ele viveu em casa até os 33 anos.
* Ele tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que Ele era Deus.

3 provas de que Jesus era irlandês:
* Ele nunca foi casado.
* Ele nunca teve emprego fixo.
* Seu último pedido foi uma bebida.

3 provas de que Jesus era portoriquenho:
* Seu primeiro nome era Jesus.
* Ele sempre teve problemas com a lei.
* Sua mãe não sabia quem era Seu pai.

3 provas de que Jesus era italiano:
* Ele falava com as mãos.
* Ele tomava vinho em todas as refeições.
* Ele trabalhou no comércio.

3 provas de que Jesus era californiano:
* Ele nunca cortou o cabelo.
* Ele só andava descalço.
* Ele inventou uma religião nova.

3 provas de que Jesus era francês:
* Ele nunca trocava de roupa.
* Ele só lavava os pés.
* Ele não falava inglês.

3 provas de que Jesus era brasileiro:
* Ele nunca tinha dinheiro.
* Ele vivia fazendo milagres.
* Ele só se ferrou na mão do governo.